domingo, 30 de agosto de 2009

Meio Confusamente Conclusiva...

Hoje tô muito pensativa sabe, andei pensando em tudo...
Esses dias uma amiga conversou comigo sobre umas coisas que me fizeram refletir, perguntas que nós deveriamos fazer a nós mesmos e acabamos deixando passar despercebidamente.
Quem sou eu?
O que eu faço aqui neste mundo?
Que diferença eu faço?
O que eu faço de bom pra Deus, pra Terra, pros seres humanos?
O que a minha alma tem de mais profundo, eu realmente me conheço?
Pequenas perguntas que me fizeram refletir durante horas e horas!
E chegar a conclusão de que não sei nada disso!
Caraca que que eu tô fazendo aqui?!
Às vezes me acho melodramática demais, mas desta vez acho que realmente esses pensamentos estão em um caminho conclusivo.
Tenho que confessar que ultimamente só tenho feito coisas erradas, naquela base de conceito ralé de 'viva a vida', mais agora vi que as coisas não são bem assim...
Decidi mudar, tomar um rumo, decisões, afinal, nem tudo é só brincadera não é mesmo?

sábado, 22 de agosto de 2009

Sem Saco Pra Porra Nenhuma!

Estressada, confusa, indignada, em crise, meio nervosa com toda a pressão do fim do ano e toda a sensação de que tudo tende a piorar.
E também ainda não engoli essa história de esperar esperar e esperar até que seja feito o que Deus quiser.
Não sei se é medo, raiva, tristeza, desespero... Acho que ando meio sem paciência pra tudo.
E obrigada algumas pessoas, por serem assim, tão vocês.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

More Is Always So ...

Pra uma vida tão grande e pouco tempo vivido, será esse o motivo de tantos desencontros?
Não tenho o que reclamar da minha vida por que vejo no mundo tantas coisas horriveis, tanta desigualdade social e tudo mais... Mais não posso ser hipócrita e fingir que minha vida amorosa é maravilhosa, pelo contrário, dá sempre tudo errado.
Acho que é aquela coisa de querer o improvavel, ou até mesmo o fato de eu não saber realmente esperar.
Sou muito apressada, muito anciosa, as vezes não sei esperar o tempo certo pra tudo acontecer.
Não digo que sou infeliz, pelo contrário, tenho milhares de motivos pra ser muito feliz, mais sempre há algo que a gente queria muito que desse certo, mais acaba se desencontrando, se perdendo, e dando completamente o oposto...
Aprendi a lidar com a furia desses desencontros, aprendi a 'ficar de boa' e deixar as coisas acontecerem naturalmente... Aprendi o possivel, e ainda vou apreendendo...

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Eu me lembro bem...

A primeira vez em que eu te vi, não dá pra esquecer.
Vi voce sorrir, sem imaginar, eu te percebi!
São momentos inesquecíveis...
Você me faz tão bem!

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Das coisas que não sei dizer..

Tanta coisa tá passando pela minha cabeça agora e meu coração tá tão apertado! Eu não sei por onde começar. Talvez eu deva falar o quanto meu rosto tá molhado agora. Ou talvez eu deva dizer que não há nada pior na vida do que a falta de reciprocaridade. A gente só percebe o quanto a gente ama alguém quando o seu sorriso faz uma falta imensa nessa vida. Só de imaginar o simples fato de perder, mesmo que seja a migalha que eu tenho de você, já me percorre um medo inigualável. É realmente imprecionante o fato de como eu fico vulnerável quando se trata de você, parece que toda aquela Mariana forte, ou que pelo menos se acha forte, some, desaparece, sem vestígios. Imprecionante o fato de que o medo toma conta de mim, eu faço loucuras, fico boba, ridicula até; será amor? Não consigo entender o que me faz ter atitudes impensadas, inesperadas como essas. Um bom exemplo é estar aqui, perdendo todo meu tempo escrevendo tudo isso, sabendo que você pode jamais ler, bom, em partes, serve para que eu extravase um pouco de tudo isso que eu sinto e que me magoa hoje, depois do que houve, ele falou de um modo como se não se importasse, se estava me perdendo, tipo, foda-se amiga. Cara, me subiu um ódio que sem exitar falei. Foi assim. Um segundo e uma frase me desestruturaram completamente! Acho que foi medo, não sei... E ele: "tudo bem" , como se fosse indiferente.
Me lembro do primeiro dia que te conheci, e que se eu disser que você chamou minha anteção desde lá, acho que você nem acreditaria... Pois é, as vezes eu sabia que era você, e não iria ser mais ninguém que iria eu fazer essas loucuras, noites mal dormidas, e tudo mais. Demorou para eu aceitar o fato de que você tinha tomado conta do meu coração, e se tornado o próprio... É, meio inaceitável pra mim, justo pra mim, aí alguns me perguntam: O que aconteceu como aquela Mariana? E a unica resposta a minha cabeça é: Ficou em algum lugar do passado depois que eu aprendi a amar com a alma, amar alguém inesperado. Demorado a aceitação, e mesmo com os conselhos de uma amiga próxima, era dificil, dificil demais aceitar que eu tava entregue a você, em poucos meses de conhecimento, e depois de você falar TANTO pra eu não me apaixonar, como se fosse possivel mandar nos sentimentos, mediocre mente humana que não é capaz nem de controlar seus próprios sentimentos, que dirá impedi-los. Ainda penso naquela coisa de que paixão, amor, tudo isso é psicológico, por que não é possivel que nunca se encontre alguém que seja perfeito pra você. Ou sou eu quem está tão fora do padrão assim? será que o problema está comigo? Se é, ou não, não sei, também não me importa mais!

Pensamentos Mais Ocultos...

Já fui de me segurar, aguentar as pontas, e só pedir arrego quando a coisa fica brava. Mas cheguei a conclusão que não sou mais.
Antes, eu aguentava o choro, reprimia pensamentos, calava-me por medo do que minhas palavras poderiam fazer. Agora não.
Hoje no debate na sala de aula, aula de sociologia, professor galã e dono de uma inteligência instigante, tomou como debate uma musica do Raul Seixas, que falava sobre um cara, simples cara, que passou fome, lutou e conseguiu alcançar uma vida social estavel e boa, porém que não era feliz, não tinha tempo pra consumir sua felicidade, ou melhor, tinha o domingo, mais que para ele era muito chato ficar fora da rotina do trabalho, ele tinha dinheiro e tudo o que um dia ele pensou que fosse importante, porém faltava-lhe algo, sempre nos falta, essa é a realidade. Pensei comigo, Caraca! O ser humano é assim mesmo, nunca está satisfeito, fato. Então levantei minha mão e expus meu ponto de vista, e tive certeza em meus pensamentos que: O ser humano pensa que tem objetivos, mais conforme vem o tempo, o alcance dos próprios e tudo mais, você percebe que tem outros objetivos, se não os têm, os cria. Mais é sempre preciso ter algo pelo que lutar, porém será que a vida é só é interessante quando se tem uma batalha, a vida é uma batalha. Seja pelo dinheiro, pelo amor, pelo status, pelo diabo à quatro, mais a vida tem que ter dificuldade, o ser humano cria essa imagem da vida, e logo em seguida diz aquela famosa frase ralé: Cara, como a vida é dificil. What the porra?!
A vida não é dificil, a gente é que é. A nossa insana mente, que quer sempre o impossível (O que já está mais que comprovado).
Ae comparei esse fatos sociais com a minha mediocre vida... Caraca, também tenho esse, digamos que... instinto, isso! Instinto de querer o mais dificil... Bom, acho que esse é um costume que nunca vai mudar na nossa vida não é mesmo?
Ontem tive uma iniciativa com uma mensagem sms, que fatalmente não teve retorno, o que eu infelizmente já imaginará, bom, o primeiro passo está dado. O segundo também. Só preciso de força e fé pra continuar andando. E hei de ter.